5 mythes à dépasser pour raviver le désir dans le couple

Le désir dans un couple est souvent entouré de mythes et de fausses croyances. Ces idées reçues peuvent créer des obstacles dans notre vie amoureuse et sexuelle. Aujourd’hui, je veux te proposer un regard neuf pour raviver la flamme de ton couple. Ensemble, décryptons 5 mythes à propos du désir qui nous gouvernent et découvrons comment les déconstruire pour retrouver une vitalité sexuelle authentique.

1. Le mythe de la spontanéité du désir

On nous a inculqué l’idée que le désir doit être spontané pour être vrai. Qu’il doit jaillir comme par magie, comme au début de notre relation. Pourtant, cette croyance est loin de la réalité de la vie de couple sur le long terme.

En début de relation, nous sommes littéralement sous l’effet d’un cocktail d’hormones et de neurotransmetteurs qui nous rendent audacieux et ouverts à la sexualité. Ce n’est pas du désir spontané, c’est de la biochimie ! À cela s’ajoute notre effort conscient pour séduire, surprendre et passer du temps ensemble. Nous créons volontairement des rendez-vous pour l’amour, souvent déguisés en sorties au cinéma ou au restaurant, mais avec l’objectif tacite de finir la soirée dans l’intimité.

Si tu veux raviver le désir dans ton couple, il ne suffit pas d’attendre que le désir surgisse spontanément. Il faut recréer ces moments de connivence et d’attention. Planifiez des rendez-vous galants, prenez soin de votre apparence, surprenez-vous. Ainsi, le désir n’a pas besoin d’être magique ou imprévisible, il peut être cultivé et nourri intentionnellement.chir et, surtout, ose en parler avec ton partenaire. Une communication ouverte et honnête est la clé pour renforcer la connexion émotionnelle.

2. Le mythe de l’intolérance à la frustration

Une autre idée erronée est que la frustration sexuelle est insupportable et doit être éliminée à tout prix. Cette intolérance à la frustration peut pousser certains à passer outre les limites du consentement, devenant prédatoire.  Rappel: le consentement ce n’est pas seulement être d’accord, mais en avoir envie (il y a un podcast entier qui explore cette question du consentement ici: Épisode #13 : Le Consentement (clique))

Le désir est souvent perçu comme une nécessité dans une relation épanouissante. Ne plus désirer serait assimilé à ne plus aimer, à une relation qui s’étiole. Mais ce n’est pas toujours vrai. Dépasser ce mythe permet de comprendre que le désir peut fluctuer naturellement avec l’engagement, la sécurité et la routine, sans que cela ne détruise l’amour que l’on porte à l’autre.

Il est essentiel de reconnaître la frustration comme une partie inévitable de la vie amoureuse. Plutôt que de la fuir, apprenons à la comprendre et à l’accepter comme faisant partie du processus. Cela permet d’éviter de fausses attentes ,et de construire un couple plus résilient, et de faire vraiment connaissance…

3. Le mythe de la nécessité du désir

Il est courant de penser que le désir est obligatoire pour faire l’amour. Ce mythe nous rend esclaves de nos envies fluctuantes et nous empêche parfois de vivre des moments intimes. Ce que beaucoup ignorent, c’est que nous n’avons pas besoin de sentir un désir brûlant pour initier une relation sexuelle. Il suffit d’en avoir envie, de choisir de faire l’amour. L’envie et le désir sont différents, l’envie est indispensable! (cf podcast consentement

Le désir est un mouvement vers l’autre, naissant souvent du manque et de la nouveauté. Avec le temps et l’engagement, cette pulsion peut diminuer, mais cela ne signifie pas la fin de l’amour. On peut choisir de faire l’amour même sans désir présent, et quand nous avons la notice l’un de l’autre , l’appétit vient en mangeant. Le simple fait d’être dans l’acte peut raviver des sensations oubliées et conduire à des moments de délice.

4. Le désir est surcoté dans notre culture

La société actuelle valorise l’image et le désir, nous poussant à chercher sans cesse à être désirant ou désiré. Cela nous emmène dans une course effrénée qui consume notre énergie, notre temps et parfois notre argent, sans apporter de véritable bien-être à long terme. Avec l’âge et la diminution de notre énergie vitale, cette quête devient même une course perdue d’avance.

Il est temps de prendre du recul et de redéfinir nos attentes. Être désiré ou désirant n’est pas le seul déclencheur d’une rencontre intime réussie. Il est délicieux de se sentir désiré, mais n’en faisons pas la condition sine qua non de notre vie sexuelle. L’envie et le consentement sont indispensables, le désir parfois vient après…

La sexualité est comme une fête, elle peut s’improviser autant que s’anticiper. Que l’étincelle jaillisse spontanément ou que l’on planifie un “sex date” dans le planning, l’essentiel est de créer des moments précieux pour se rencontrer et s’aimer.

5. Le mythe des représentations stéréotypées du désir et de la sexualité

Enfin, il est crucial de quitter les représentations stéréotypées du désir et de la sexualité que le monde extérieur nous impose. En nous focalisant sur ces idées simplistes, nous nous éloignons de notre être profond, de notre véritable nature. En réorientant notre énergie vers ce qui compte vraiment – l’amour, la connexion, la présence – nous pouvons ranimer la flamme de notre couple de manière authentique et durable.

Imagine la liberté d’aimer et de faire l’amour sans les contraintes oppressives des mythes qui nous enferment. Il est possible de vous libérer  des attentes irréalistes et de laisser  la place à une sexualité plus libre et plus connectée.

Si tu as aimé cet article découvre l’épisode de podcast qui traite de ce sujet en profondeur :

Épisode #118 Best Of été 2024 – Nos désirs sont désordres part 2 (clique)

Pars à la découverte de nouvelles perspectives et transforme ta vie amoureuse.

À nos amours,

Florentine d’Aulnois-Wang.