Un peut changer le deux!

bouge ton couple

Et quand l’autre ne veut pas bouger?… Cette  question m’est souvent adressée.

Elle me touche profondément parce qu’elle est posée de l’endroit d’une vraie douleur.
L’un des deux, souvent sur un chemin de développement personnel se sent « porter » la transformation dans le couple, avec toute la peur de perdre le lien, les croyances que rien n’avancera si l’autre ne fait pas de même,  et le sentiment d’injustice d’être le seul à….
Cette insécurité peut nous faire devenir assez agressif dans le lien , dans notre insistance, et nous faire oublier la liberté de nos différences…
(lire « nos comportements déroutants »)

Cette porte du changement ne s’ouvre que de l’intérieur, c’est un appel intime, nul ne peut la forcer, juste la suggérer. Inviter …
Respirez!
Vous faites un travail magnifique, vous êtes en chemin vers vous-même: lorsque l’un change, la relation change! Ayez confiance.
Un peut et va transformer le Deux parce que c’est bien la Relation qui donne naissance à deux Individus (et non deux individus qui donnent naissance à la relation), tout ce que nous mettons dans la relation (ou pas) nous façonne, chacun.
Rayonnez de votre chemin intérieur, vous éclabousserez la relation de votre nouvelle lumière.

Et l’autre en commençant à danser cette nouvelle danse avec vous se transformera…en douceur…pour se retrouver, pour retrouver toutes ses capacités au lien.

L’amour nous ramène doucement à nous même quand nous suivons son flow .
Il est plus fertile d’embarquer l’autre dans le cadeau joyeux de nos transformations profondes qu’en habitant le langage du reproche et de l’insuffisance.
Parfois nous portons plus tel ou tel aspect du couple, c’est vrai. Cela peut devenir une souffrance si nous braquons la caméra là, sans regarder tout ce que l’autre porte aussi, différemment, à sa façon. Je te porte, tu me portes, on se porte…
Sortir de la lutte de pouvoir c’est arrêter de compter et célébrer tout ce qu’on se porte et comme c’est bon.

Bon de se sentir porteur, bon de se sentir porté. Et selon les mouvements de vie , et selon les moments de vie, les équilibres changent.

C’est pour cela que le Deux est merveilleux: il est beaucoup plus que la somme des parties. (voir Éloge du couple)

Alors on le bouge ce couple?

(ici tu vas pouvoir découvrir un parcours pour celles et ceux d’entre-vous qui veulent être guidés dans cette aventure)

Honorez les aspects du couple que votre partenaire porte et honorez vous de porter cette partie de la transformation.

Moi je vous honore.

Bravo!

On va le changer ce monde.

A nos amours!

Florentine d’Aulnois-Wang

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Couple et (re)confinement. Pensez à …

Nouveau défi ! Nous voilà confinés à nouveau…

Les jours raccourcissent et l’année est (vraiment) compliquée…

Je sais combien nos intimes (partenaire, enfants) sont les premiers à faire les frais de notre stress quand il monte alors plus que jamais je m’occupe de mon état intérieur. Je ne voudrais pas polluer ni mes enfants, ni mon mari avec ce niveau de stress élevé…

Je me sens en tension (peur, colère, sentiment d’impuissance, désespoir du monde…)

 

Alors plus que jamais j’essaye de:

– me relier au positif, au beau, à mon coeur

– méditer

– respirer

– manger le plus sainement possible (et oui! la nourriture influence notre état d’être autant que nos défenses immunitaires, notre libido et tellement d’autres choses…)

– bouger, m’aérer

– créer, écrire

– aider, soutenir, me tourner vers les autres (vers vous par exemple)

– écouter de la (grande) musique …

Je sais combien nous avons tous et chacun à transformer nos réponses neuro-émotionnelles pas à pas pour devenir de meilleures versions de nous-même et je sais aussi combien ce sont de micro-moments d’amour additionnés les uns aux autres qui tissent notre relation amoureuse, qui nous gardent en amour, qui nous font et refont tomber amoureux.

Je sais que plus que jamais nous devons nous occuper de l’Espace de notre Couple. Ne serait-ce que pour nos enfants. C’est un cadeau de leur offrir un foyer paisible et harmonieux quand c’est si difficile au dehors…

A ceux d’entre-vous qui sont déjà dans le programme des « Morning Routines du Love », c’est le moment de pratiquer !

A ceux qui sont dans le programme Relovez-vous ! c’est le moment plus que jamais de mettre en oeuvre !

A ceux qui ne sont ni dans l’un ni dans l’autre j’ai décidé de vous offrir ces programmes à moitié prix (code CONFINEMENT50 ) pendant le confinement parce que c’est le moment de mettre en place des routines qui vont faire la différence !

Parce que ce défi du confinement peut vous rapprocher, peut vous réparer, peut vous consolider, vous renouveler, vous remettre en Vie et que j’ai des outils pour vous #IntelligenceAoureuse

On va le changer ce monde !

Prends soin de toi, prends soin de vous.

A nos amours!

Florentine

 

Si tu veux t’abonner à la lettre de l’Intelligence Amoureuse ici, tu pourras recevoir chaque dimanche une ressource pour tes relations…

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Naissance d’un Podcast pour les couples – l’Intelligence Amoureuse arrive à vos oreilles …

Vous allez pouvoir écouter les transmissions de l’Intelligence Amoureuse en faisant votre jogging, la cuisine ou ce que vous voulez!

J’ai souvent rêvé d’empiler quelques caisses dans un parc et de lancer à tout va: « Oyez oyez braves gens! J’ai des choses à vous dire! Il y a tellement d’apprentissages possibles pour créer la vie de couple qui vous appelait dès le début, de vivre votre rêve à deux! » …

Mais je n’ai jamais osé 😉

Et voilà qu’au sortir d’une conférence, une agence  me propose l’aventure du podcast (merci Les Podcasteurs) … Je n’ai pas hésité une seconde pour répondre à l’appel et voilà:

Il est né ! Il est mis en musique, il trouve son intonation et …son public! Le démarrage est très prometteur…

Vous voulez savoir de quoi je vais vous parler?

L’épisode #1

Vous parle du Quid du tomber amoureux…

L’épisode #2

Vous présente un petit Brutus (nous le connaissons tous assez bien)

L’épisode #3

Parle de couple et confinement

L’épisode #4

Défait un poncif qui propose de se réparer avant de tomber amoureux

L’épisode #5

Vous dit tout sur les deux visages de l’amour…

L’épisode #6

Parle de crise…

Et ainsi de suite, un dimanche sur deux vous pourrez écouter ces quelques minutes qui font bouger le couple (entre 10 et 15 mn selon les épisodes…)

Vous pouvez venir sur ma page Instagram me poser les questions qui vous taraudent et j’y répondrai avec plaisir dans un épisode à venir.

L’épisode #7

Réhabilite nos routines.

L’épisode #8

Nous invite à un baiser de 6 secondes…

Et je prépare la saison 2 pour la rentrée de septembre!

Comment soutenir ce podcast ?

Le meilleur moyen de le faire est de vous abonner au podcast  sur iTunes ou une autre plateforme, et d’y laisser votre avis en lui donnant 5 étoiles ! *****

Vous le trouverez également sur toutes vos plateformes d’écoute préférées : Apple Podcast / Spotify / Google Podcast / Deezer et Acast …

Je l’ai même mis sur la chaine Utube de L’Espace du Couple parmi les vidéos de l’Intelligence Amoureuse…

Et bien sûr, n’hésitez pas à faire connaître  L’Espace du Couple  en le partageant à toutes les personnes qui vous sont chères et qui aspirent elles aussi à transformer le plomb en or dans leurs couples !

Je vous souhaite de très belles écoutes !

Aller plus loin ensemble ?

Abonnez-vous à ma newsletter pour être informé (e) dès la publication d’un nouvel épisode , j’envoie chaque semaine des ressources pour la vie de couple …

A vos amours!

Florentine

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Confinement ,déconfinement , couple et séparation…

separation

Nous avons été mis à l’épreuve! Nous le sommes encore…

Depuis deux mois nous sommes confinés, la maladie rôde, nos libertés ont changé , nos moyens financiers sont  touchés,  la charge mentale de chacun explose (avec les enfants scolarisés à la maison et toutes les précautions de santé, le travail à domicile…)

Le pacte de nos couples à notre époque est d’être une paire tournée vers l’extérieur (vie professionnelle , amis, loisirs, familles etc…) , or le confinement nous a obligés à nous tourner vers l’intérieur.

(Se tourner entièrement vers le couple est un mouvement qui peut être magnifique, choisi, source de croissance et de développement de l’union mais quand c’est soudain, imposé, vécu sans outils relationnels et dans la peur et le stress; l’expérience peut tourner au cauchemar…)

Le couple au quotidien nous confronte à l’autre et surtout à nous-même ( cf Eloge du couple) et nous avons nos « récréations », nos « bouffées d’oxygène », un équilibre qui nous ressource et nous tient.

Tout ceci a disparu et nous voilà maintenant, usés nerveusement  par quelques semaines anxiogènes, avec une envie d’extérieur et de renouveau, de changement, d’air…

Ne jetez pas le bébé avec l’eau du bain! (expression un brin désuète je vous l’accorde)

L’autre est une aventure en soi, le confinement est une aventure en soi, le déconfinement est une aventure à venir en soi  et le couple pourrait endosser le rôle de fusible…

Il aurait été insupportable de confiner avec qui que ce soit, c’est le confinement qui est difficile psychologiquement. C’est la situation globale qui est une épreuve et qui nous met dans la peur.

Et quand nous avons peur nous nous protégeons.

Et lorsque nous nous protégeons nous sommes invivables (cf Brutus)

 

Pas de décision irrévocable sous l’emprise des émotions du moment!

Parce que nos émotions du moment sont passagères et qu’elles sont exceptionnelles parce que le monde vit de l’exceptionnel.

 

Ne jugez pas votre couple à l’aune de cette période. Elle est dingue! Ne tirez pas de conclusion , ne faites pas d’évaluation aujourd’hui.

C’est normal de ne plus avoir envie d’être ensemble, c’est normal de ne plus en pouvoir.

Ceux qui ont confiné seuls n’en peuvent plus, ceux qui ont confiné en famille n’en peuvent plus, ceux qui ont confiné en couple n’en peuvent plus…

Plus personne n’en peut…

Et nous ne sommes pas au bout de nos peines parce que maintenant il va falloir reconstruire tout en continuant à faire face au virus.

Il va falloir réapprendre l’espace public, nous fréquenter sans contact physiques (pour moi c’est la plus grande épreuve), retrouver un équilibre financier, remettre les enfants sur les rails scolaires…

Ce n’est pas le moment de se déchirer et de perdre des forces.

C’est plus que jamais le moment de s’allier (certains couples ont vécu cela très puissamment pendant ce confinement)

Alors respirez, mettez les choses en perspective, faites une liste de ce que vous avez trouvé soutenant dans les gestes et les mots de votre partenaire, de ce que vous avez apprécié dans sa présence,

faites la liste des moments ou vous auriez aimé faire différemment vous même (parce que nous sommes champions pour trouver l’autre insupportable, mais il est intéressant de se poser la question: comment c’est de confiner avec moi?)

Votre tension, votre ras-le-bol est peut-être aussi à imputer aux sollicitations des enfants, à la tension de la peur, aux difficultés professionnelles ou financières, au deuil… Faites le tri.

Ne vous trompez pas d’ennemi!

 

Demandez de l’aide, on peut apprendre à aimer…

Le coeur est un muscle qui se muscle

 

A vos amours

 

Florentine d’Aulnois Wang

 

(Je reçois sur RV à partir du 11 mai et propose désormais toute l’Intelligence Amoureuse en ligne)

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Sous nos crises et nos conflits de couple … un besoin à accueillir ensemble

Nos crises et conflits en couple sont un message
Nos crises et conflits en couple sont un message
LOVE – couple en crise

Quand le brouillard commence à envahir l’Espace de notre relation, que l’ambiance se tend, notre peur de perdre le lien nous envoie dans des réactions bien curieuses… Nous voilà de conflits en conflits envoyés dans la crise de couple…

Si nos réactivités sont activées, Brutus se met en route (Brutus c’est le petit surnom de notre cerveau archaïque, celui qui nous fait prendre à l’occasion notre amoureux(se) pour un ennemi. Souvenez-vous (cliquer ici pour retrouver l’explication)!).
Nos 50 nuances de Brutus peuvent aller de hausser le ton, crier, hurler à une forme de violence physique directe  (parfois fatale malheureusement), en passant par tout un éventail de réactions comme claquer la porte, taper dans un mur, joyeusement envoyer valser une assiette ou élaborer la pire critique pour notre partenaire, celle qui fait mouche, celle qui met à terre psychologiquement… Nos mécanismes de survie nous mettent en mode « fight for life » alors nous attaquons.
Pas joli joli, mais surtout très très délétère pour le lien, pour la sécurité, pour la confiance, pour l’amour, pour les êtres.
Heureusement Brutus s’éduque et il existe de multiples chemin pour entraîner notre cerveau à contenir sa partie archaïque.(voir Brutus)
D’autres embûches nous attendent…
Quand une de nos poupée russe est touchée par la relation, quand un de nos petits Moi revit une sensation du passé, c’est à dire lorsque que mon partenaire me propose dans le lien quelque chose qui ressemble de près ou de loin à un de mes vécu d’enfant douloureux , je vais m’empresser d’aller enfiler mon armure, mon costume de défense, les protections que j’ai mises en place quand j’étais petit… Et la palette est infinie! Et c’est parti:
Certains boudent, se coupent, partent. Chez d’autres c’est l’ange de l’oubli qui passe et les souvenirs disparaissent. Certains partent en fou rire, ou en cynisme. Chez celui là la parade c’est la surexcitation, chez  celle-ci le torrent de larme. Pour celle-ci un désir sexuel fulgurant, pour celui-là le besoin de téléphoner à sa mère (ou inversement), pour un autre encore le mutisme, celle-là disparaît derrière le mur de son regard, cette autre se tourne vers une tablette de chocolat.Lui là-bas court voir des amis, cet autre court chez une maîtresse. Elle se tourne vers ses enfants, lui se réfugie dans son travail, celle là se plonge dans des livres ou sa série préférée, celui-là boit un petit verre…(relire Les Fuites de la Relation) 
Je continue? il y a aussi le flot de critiques, le « tu es comme ta mère », les insultes qui pleuvent, les soupirs, les menaces de séparation, la comparaison avec d’autres qui seraient beaucoup mieux, la jalousie, tous ces comportements déroutants qui sont un appel à l’aide et qui pourtant accroissent l’insécurité et la distance…(lire ici)
Un des points partagé à toutes nos défenses, le plus petit dénominateur commun de nos parades de survie est ce que j’appellerais la « face de limace ». La face de limace est une capacité que nous avons tous à mettre un masque froid, ou menaçant, un masque sur notre visage qui dit « je ne suis plus là » « je suis blessé(e) »,  » je suis fâché(e) ». Une bonne bouille bien fermée, voire hostile, qui cache notre détresse. Il est tellement difficile de montrer notre vulnérabilité! Plutôt que de dire le ténu de notre chagrin, la dentelle filée de nos constructions affectives, nous montons un mur. Et derrière ce mur c’est la double peine (peine au sens de punition et aussi au sens de chagrin):
La peine pour notre partenaire : Nous privons l’autre de nous, de notre chaleur, de notre beauté, de nos qualités, notre présence aimante, notre partenariat. Tu avais un partenaire, un amoureux? et bien toc! Regarde-bien mon visage.Maintenant tu as un problème à gérer! Regarde ce que tu fais de moi! Punition!
Et peut-être le pire: La peine pour moi! Derrière ce masque je me fige. Je ne suis plus en contact avec ma chaleur, ma joie, mes talents…Je ne vais pas mettre de la musique ou faire un plat délicieux ou chanter dans la maison alors que tu dois voir sur mon visage combien ça ne vas pas ce que tu as dit ou fait! Je finis par y croire: en imprimant ce masque de douleur et de fermeture mon cerveau commence à vraiment me croire, alors je me sens malheureux(se) et fermé (e).
La double peine c’est que non seulement je ne suis plus en lien avec toi, mais peut-être pire; je ne suis plus en lien avec moi!
Certains couples en crise arrivent avec ce désespoir: je ne te reconnais plus, je ne me reconnais plus! Que sommes nous devenus!
Deux êtres magnifiques et amoureux se sont métamorphosés en deux armures en lutte, deux faces de limace. Quelle douleur! (et quelle fatigue, quelle solitude et …quel gâchis!) Chacun est loin de soi et loin de l’autre…
Devenons INTENTIONNELS ET CONSCIENT dans notre relation! Fondons les masques, osons nous rencontrer dans nos vulnérabilités, dans notre tendre, notre sensible, notre humain!
Il s’agit de passer de « tu as vraiment un problème » à « comment est-ce que je peux t’aider avec ça? »
Il s’agit d’intégrer profondément que l’autre n’est pas le tranchant qui blesse, mais qu’il est tellement près de notre cœur qu’il appuie sur nos anciennes blessures, sans aucune intention de nuire, empêtré dans ses réactions de défense. Et que les deux ont besoin de soutien et de conscience, parce qu’il y a de la douleur là en-dessous.
Il s’agit de passer du jugement  à la curiosité.
Il s’agit de passer de « tu es affreux de me faire mal comme ça » à « quand tu fais ça, ça me met en réaction d’une façon tellement douloureuse, j’ai besoin que tu m’aides à comprendre ce qui m’arrive ».

Restons PARTENAIRES!  

Pour le meilleur et pour le pire.   C’est possible!    C’est même merveilleux.

Parce que c’est la qu’est la croissance, c’est là qu’est la mission du couple.

Venez apprendre à faire autrement avec nous!

Un stage? une session intensive privée? Un programme couple en ligne? Vous avez l’embarras du choix 😉

 

Florentine d’Aulnois-Wang

Vous en saurez plus dans « les clés de l’Intelligence Amoureuse » Larousse 2018 

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L’Amour accompli a deux faces.

omme femme chacun son énergie

[vc_row][vc_column][vc_column_text] » L’amour accompli a deux faces.
La plus connue est la face féminine, l’accueil inconditionnel : « Qui que tu sois, quoi que tu fasses, je t’accueille, mon amour t’est donné. »
C’est bien sûr l’essence de l’amour maternel, mais la polarité féminine de l’amour accompli se rencontre également en toute femme qui aime ainsi qu’en tout homme puisque, comme l’a montré Jung, tout être humain est porteur des archétypes féminins et masculins.

Moins connue est la face masculine de l’amour accompli.
A l’instar de son homologue féminine, elle consiste dans un oui inconditionnel à l’autre. Mais ce n’est pas le même oui. Non pas accueil, mais désir inconditionnel de l’autre, ce n’est pas un oui de réceptivité mais d’action. Sa formule est : « Qui que tu sois, deviens-le ! »
C’est l’amour-exigence, celui qui somme l’autre d’être digne de lui-même : « Cet être que tu es, ce mystère que je ne connais pas et qui t’échappe aussi à toi-même, je veux l’éprouver, je veux que tu me le donnes et que tu le donnes au monde. »
C’est l’amour du père et le fondement de la juste autorité paternelle.
C’est l’amour du vrai maître, comme du véritable ami. Et c’est une dimension qui existe au cœur de tout authentique amour, raison pour laquelle celui-ci n’est jamais de tout repos !
Celui ou celle qui m’aime en vérité sera toujours sans pitié pour mes masques, mes tiédeurs et mes échappatoires, tout ce qui m’empêche de vivre et d’accomplir la vérité profonde de mon être.

Le désir inconditionnel sans l’accueil inconditionnel est dureté, ce n’est plus de l’amour car il n’y a pas compassion pour les faiblesses de l’autre.
Mais l’accueil inconditionnel sans l’exigence du véritable désir est un confort régressif qui étouffe la vie.

Ainsi peut-on imaginer que l’amour divin est indissolublement masculin et féminin.
S’il existe un Dieu, qui nous aime, c’est avec une tendresse impitoyable.  »

Denis Marquet

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Des solutions pour les couples

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Nos mots sculptent nos cerveaux, choisissons-les!

Nos architectures neurologiques sont décidément fascinantes!

Savez-vous que les mots que vous prononcez participent à organiser votre cerveau et influencent non seulement vos perceptions, mais aussi impactent vos actions?

Lorsque nous utilisons des mots chargés de positif comme « amour » ou « paix » cela impacte nos fonctions cérébrales, préférer l’utilisation du registre positifs au registre des mots négatifs a la capacité de booster notre centre de la motivation et donc impulse et oriente nos actions.

A l’inverse il est démontré que lorsque nous émettons des mots et des pensées chargés négativement , nous augmentons l’activité dans le centre de la peur (notre amygdale) et nous nous inondons d’hormones de stress (cortisol et autres délices). Et cerise sur le gâteau; les mots et concepts négatifs nous empêchent d’activer certains neurochimiques qui nous aident dans la gestion de notre stress. Bref, un marché intime perdant/perdant.

Nous sommes une biologie avant tout! (voir les précédents articles comme Brutus, ou bonheur ou plaisir? ) et notre cerveau archaïque, en charge de notre survie, s’efforce par ces mécanismes de nous protéger des dangers… à sa façon. Aidons le à évoluer car l’impact des mots négatifs est de déclencher dans le cerveau une forme de déconnexion de notre logique et processus de raisonnements…

 

Ce que Newberg et Waldman décrivent dans leur livre  « Words can change your brain* »c’est que les mots négatifs activent des « alarmes » dans le cerveau, et inhibent partiellement  les centres de la logique et du raisonnement comme le ferait une situation de danger.

C’est ainsi que notre Soi le plus élevé, qui loge en grande partie dans notre lobe frontal se retrouve à l’arrière-plan quand le signa hormonal indique « stress ». Que nous soyons en stress ou juste en train de parler de stress… En d’autres termes cela nous fait devenir idiots.

Et ils nous expliquent qu »à l’inverse, tenir un langage positif et optimiste active des centres neuronaux  moteurs de l’action. Leur recherche montre que plus nous nous concentrons sur des mots et perceptions positifs (en terme de durée) et plus les autres zones du cerveau en sont impactées positivement. Le fonctionnement des lobes pariétaux commence alors aussi à se transformer et cela change la perception que nous avons de nous-même et des autres. Une vision positive de soi-même entraînant à voir le bon et le bien chez les autres alors qu’une image négative de vous même nous conduit à la suspicion et au doute.

De fil en aiguille c’est la structure même du thalamus qui se re-sculpte en réponse au choix de nos mots, de nos pensées et de nos sentiments, et ces chercheurs nous expliquent que ces changements « thalamiques » influencent alors notre façon de percevoir la réalité. Et la boucle est bouclée…

Voilà les ressorts de la « contagion ». Nous pouvons choisir d’être contaminés par le positif ou par le négatif.

Tout cela en choisissant nos mots. Il y a juste à orienter notre focus.

Une enquête en psychologie positive avait déjà montré l’effet  de l’utilisation des mots positifs: des adultes de 35 à 54 ans ont eu comme consigne d’écrire chaque soir chacun 3 choses positives à propos de leur journée, en développant le pourquoi de leur sensation positive.

En 3 mois leur score « bonheur » grandissait tandis que les critères d’état dépressif diminuaient . En voilà l’éclairage « neurosciences ».

Se connecter , mettre le focus sur des mots, des idées, des sensations positives développe nos fonctions cérébrales et accroît notre sensation de bien être. What else?

 

Si vous n’avez pas la sensation que votre vie est joyeuse, repérez combien vous utilisez le registre négatif ou positif pour parler de votre réalité. Et choisissez.

Nous avons la possibilité de sculpter nos cerveaux.

En Intelligence Amoureuse je proposait déjà de dire le beau, de nous apprécier l’un l’autre (L’art de Chérir) , j’en comprends ici les ressorts neurophysiologiques et je vais insister 😉

Parlons-nous d’amour, ouvrons nos cœurs, arrêtons de regarder et de dire des horreurs ( cela alimente la crise du couple et précipite la séparation) et concentrons nous sur les belles nouvelles. Non seulement c’est nourrissant pour  l’Espace du  Couple (et de toutes nos relations) mais en plus nous développons nos capacités cérébrales. Vous hésitez encore?

Sculptons-nous des cerveaux de joyeux drilles (ou restez des tristes sires mais maintenant vous avez le mode d’emploi!).

Nos vies ne vont peut-être pas changer mais ça va nous changer la vie…

 

* Andrew Newberg  est chercheur en neurosciences à l’université Thomas Jefferson et Mark Robert Waldman et expert en communication.

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Séparation en Conscience

Parfois, l’espace sacré de notre relation s’est rempli de trop de cauchemars, ou de cauchemars insolubles. Quand l’intimité physique, la vie ensemble ne supportent plus entre nous le niveau supérieur d’enseignement, soit que nous n’en ayons pas trouvé l’accès, soit que le temps est venu de passer à autre chose, il reste la possibilité de se séparer. Et parce que nos Brutus ont pu nous faire dire ou commettre de l’irréparable, il est parfois sage de le faire.

La séparation n’est pas dramatique en soi, elle est même parfois souhaitable. Ce qui est dramatique, c’est de se séparer lorsque l’on s’aime encore, que l’autre reste cette source inépuisable de croissance et de guérison qui n’arrive plus à se faire… Que l’attachement tellement puissant n’a pas tari sa source et qu’il faille s’arracher l’un à l’autre.

Or, la plupart des gens se quittent non par désamour, mais pour fuir la douleur. Mais quelle douleur de se séparer quand on s’aime encore !

Lors de la séparation, beaucoup d’entre nous s’embarquent dans la lutte pour trouver de la force, pour éviter de sentir la douleur, par peur, ou d’autres raisons encore… Si cela paraît porter du sens sur le moment, les conséquences sont souvent destructrices. (Il n’est écrit nulle part que se séparer doive passer par de la lutte ou de la haine.)

La plupart des couples réécrivent l’histoire pour définir leur mariage comme un échec au lieu de regarder combien ils ont grandi, joui, vécu, donné, créé ensemble… et au passage, amputent leur joie que cette union ait existé, plutôt que de se nourrir de leur gratitude. Les deux perdent alors leur confiance en eux dans l’engagement amoureux, comme si n’avoir pas fait toute une vie avec leur partenaire scellait leur incapacité à se tourner vers de « bons partenaires ». Et le pire de tout est qu’une séparation malheureuse peut faire perdre confiance en l’amour !

L’échec n’est pas de se séparer mais de s’arracher l’un l’autre des parties de soi et de faire de la bouillie relationnelle, éclaboussant au passage nos enfants, nos familles et même nos cercles d’amis…

L’Intelligence Amoureuse est une proposition qui s’applique aussi dans la séparation. Je plaide pour une séparation en conscience, il y a un chemin magnifique à inventer. Clore une relation amoureuse en conscience est une démarche qui intéresse de plus en plus les couples. C’est une bonne nouvelle dans un monde où le taux de divorce est élevé et le processus souvent traumatique. Il est grand temps de proposer un guide pour transformer une épreuve profonde en un voyage précieux vers ses capacités au lien.

Personne n’a réellement envie de se déchirer. Cependant, sans Intelligence Amoureuse, la douleur, les conseils extérieurs (amis, famille, avocats), la peur, nous portent vers une lutte très éprouvante à divers niveaux. Nous avons peu de guides pour nous aider à traverser ce processus en restant connectés à nos meilleures parts (amour, respect, intégrité, gratitude…).

Aujourd’hui, nous avons le choix, il est possible d’entrer en « séparation collaborative », de se quitter sans bagarre ni arsenal juridique. Et même dans un état d’esprit plutôt agressif ou décidé à lutter, voici quelques bonnes raisons de réfléchir à une séparation en conscience :

  • Les enfants sont les premiers impactés par la façon de se séparer de leurs parents. Il est possible de préserver leur sentiment de sécurité dans la séparation, de leur éviter le sentiment immédiat de culpabilité et de leur offrir un modèle de couple précieux pour leur développement affectif.
  • La co-parentalité dans le futur sera d’autant plus facile à installer que la séparation aura été apaisée. Les conséquences sont directes pour les enfants comme pour les parents (organisation, ambiance, famille, amis…).
  • Les prochaines amours s’épanouiront sur un nouveau terreau, fertilisé et non empoisonné (les blessures d’une séparation difficile s’accumulent avec le non-résolu de notre enfance et impactent la suite de notre vie amoureuse).
  • Mais surtout, rentrer dans la lutte peut faire entrer l’un et l’autre dans ses dimensions les plus sombres et finir dans un pur gâchis relationnel,  coûteux à tous points de vue (émotionnel, physique, relationnel, familial, matériel…).

Si l’issue à vos yeux de la lutte de pouvoir est une séparation, mettez-y votre Intelligence Amoureuse. Ici aussi, soyez conscient et intentionnel.

Ma suggestion:

Ne vous précipitez pas pour vous séparer. Donnez-vous six mois pour faire le travail de couple et apprenez les compétences de l’Intelligence Amoureuse. Ne prenez votre décision qu’à l’issue de ces six mois.

Florentine d’Aulnois Wang in « les clés de l’Intelligence Amoureuse » Larousse 2018

 

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Un stage de couple Imago? à vivre!

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[vc_row][vc_column][vc_column_text css= ».vc_custom_1538139319090{margin-bottom: 0px !important;} »]Je vous regarde chacun, le stage commence, vous êtes nerveux…

Certains d’entre-vous viennent de vivre une grosse dispute, vos visages le parlent… Certains d’entre-vous arrivent sur les freins, tracté(e)s par leur partenaire… Je sens votre stress.

Edouard et moi vous posons le cadre de ces 3 journées puis nous nous présentons.

Un process simplissime vous ouvre la parole et ces quelques mots changent l’Espace…Tout le reste du travail se fera entre vous (et ça va travailler !)

Vos visages se détendent et nous commençons nos transmissions, éclairées par notre expérience de couple depuis 20 ans. Je vois votre curiosité à l’action, vous faites des liens, vous vous regardez, vous comprenez…

Puis nous vous offrons des temps à deux (beaucoup) pour les dialogues… J’entends des rires, je vois des larmes, les assistants et nous tournons parmi vous pour soutenir votre travail… C’est beau.

Nous ouvrons des espaces de parole et de questions, nous vous découvrons, nous échangeons, c’est bon.

Il y a ceux qui parlent, et il y a ceux qui ne disent rien, chacun se respecte …

Je suis touchée de votre engagement, touchée de vous voir vous ouvrir et embrasser nos propositions, portés par votre lien, je suis touchée de vos humanités.

Pendant ces trois journées nous allons alterner des moments de théorie, des moments de dialogue entre vous, des moments de partage, des process,  des  moments d’oxygène, des pauses pour vous ressourcer  …

Place à L’Intelligence Amoureuse!

C’est incroyable de voir comme l’amour entre vous ouvre, pousse, fait sa voie. C’est un honneur pour Edouard et moi d’être témoins de cette transformation. Vos visages sont lumineux.

La Joie s’est frayée le chemin entre-vous.

Certains d’entre-vous sont venus pour mettre de la conscience dans votre relation, certains en pleine crise, certains d’entre-vous sont venus dans une intention de discernement, certains d’entre-vous sont là pour faire un travail de séparation en conscience, vous êtes magnifiquement courageux…

Vous êtes jeunes, vieux, croyants de tous bords ou non-croyants, homos, hétéros, mariés ou pas, ensemble depuis des lustres ou dans une relation naissante, vous êtes tout, l’Amour fait son travail de réparation, de connexion et de croissance.

Les outils de la thérapie de couple Imago sont d’une puissance simple et magnifique. Nous leur ajoutons nos couleurs: notre tendresse, notre intégrité, notre curiosité pour les neurosciences, notre humour, notre chemin de couple, notre énergie, notre passion de transmettre, et plein d’autres choses encore… En résumé : notre Amour.

 

Osez ce travail du couple en stage.

Une expérience incroyablement transformative pour votre relation.

3 journées qui changent tout. Un temps unique.

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COUPLES: Mettez-vous en danger de Vie!

Nos zones de confort sont une prison, dorée certes, mais une vraie prison.

Zone de confort : Etat psychologique dans lequel une personne se sent à l’aise. Dans cette zone, elle peut garder le contrôle tout en éprouvant un faible niveau de stress et d’anxiété. Dès lors, un niveau constant de performance est possible.1

Vous vous souvenez que les demandes de votre partenaire sont votre plan de croissance ? Il a vu la merveille et il ne demande qu’à la voir en Vie totale.

Notre partenaire va nous demander de nous mettre en relation avec lui d’une façon qui nous est inconfortable, parce que cette partie de nous n’a pas reçu de soutien (voire a vécu du rejet) dans notre enfance. Alors naturellement la réaction est de refuser. Je vous propose de faire l’inverse…Embrassez l’appel !

Les demandes de notre partenaire sont notre plan de croissance !

Braver les messages que l’on a reçu, faire quelque chose d’inhabituel, décongeler nos recoins inanimés, c’est remettre de la Vie dans notre vie propre.

Au passage vous allez sentir la morsure du stress, et toutes ces sensations inconfortables qui vous prouvent que vous êtes en vie. Votre cœur va palpiter.

Au passage vous allez libérer la Joie qui vous attend, tapie dans ces recoins inexplorés.

Au passage vous allez faire connaissance avec des potentiels inexplorés.

La Joie d’oser, de bouger, d’envoyer promener, de danser, de faire du bruit, de faire l’amour nouvellement, d’être 100% présent, de sentir que vous êtes plus que vous, de vous sentir vivant.

C’est un cadeau pour vous, pour votre partenaire, pour votre relation et pour la Vie en elle-même !

Alors voilà un des rituels proposés dans « Les clés de l’Intelligence Amoureuse »pour vous:

Faites  un truc fou l’un pour l’autre. Stretchez-vous ! Faites quelque chose qui va faire chanter son cœur et que vous ne lui donneriez pas d’habitude. Quelque chose qui ne vous ressemble pas.

(Faites un « stretch », l’idée n’est pas d’aller au claquage musculaire !)

Ca peut-être une petite chose dont vous savez l’impact, la portée symbolique dans votre relation, ça peut être énorme, démesuré.

Décidez maintenant de faire une chose que vous n’avez jamais faite mais que votre partenaire vous demande. Et faites-là. Chacun.

Assumez votre entièreté, votre multiplicité, osez être tout ce que vous êtes ! Le temps d’un instant. Pour l’autre.

Et dans son regard amoureux, vous allez ré ouvrir la voie.

Dans la joie et les sécurités partagées autour de ces nouvelles expériences de nouveaux chemins vont s’ouvrir. Là encore vous re sculptez votre cerveau. Vous devenez plus. Vous vous déployez vers votre entièreté.

Quand votre partenaire vous offre un stretch, surtout donnez-lui un feed-back soutenant, exprimez votre gratitude, honorez, remerciez. Offrez votre bénédiction à ce nouveau lui. Il est en train de braver des messages et il a besoin de votre regard positif pour ancrer l’expérience, pour être autorisé à l’intérieur là où il y avait interdiction, pour devenir.

Souvenez-vous toujours qu’un regard positif, un regard qui accueille tout nous fait naître à nous même.

Vous pouvez vous offrir un stretch là maintenant à la lecture de ce rituel, vous pouvez vous lancer le défi d’un stretch mensuel, ou vous offrir un stretch en cadeau d’anniversaire, prenez la décision de stretchs réguliers. Parlez-en avant, pendant, après…

Faites ce travail de croissance pour lequel vous vous êtes rencontrés!

LE COUPLE NOUS MET EN DANGER DE VIE! 

Florentine d’Aulnois Wang

 

1 Wikipédia

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