Un peut changer le deux!

bouge ton couple

Et quand l’autre ne veut pas bouger?… Cette  question m’est souvent adressée.

Elle me touche profondément parce qu’elle est posée de l’endroit d’une vraie douleur.
L’un des deux, souvent sur un chemin de développement personnel se sent « porter » la transformation dans le couple, avec toute la peur de perdre le lien, les croyances que rien n’avancera si l’autre ne fait pas de même,  et le sentiment d’injustice d’être le seul à….
Cette insécurité peut nous faire devenir assez agressif dans le lien , dans notre insistance, et nous faire oublier la liberté de nos différences…
(lire « nos comportements déroutants »)

Cette porte du changement ne s’ouvre que de l’intérieur, c’est un appel intime, nul ne peut la forcer, juste la suggérer. Inviter …
Respirez!
Vous faites un travail magnifique, vous êtes en chemin vers vous-même: lorsque l’un change, la relation change! Ayez confiance.
Un peut et va transformer le Deux parce que c’est bien la Relation qui donne naissance à deux Individus (et non deux individus qui donnent naissance à la relation), tout ce que nous mettons dans la relation (ou pas) nous façonne, chacun.
Rayonnez de votre chemin intérieur, vous éclabousserez la relation de votre nouvelle lumière.

Et l’autre en commençant à danser cette nouvelle danse avec vous se transformera…en douceur…pour se retrouver, pour retrouver toutes ses capacités au lien.

L’amour nous ramène doucement à nous même quand nous suivons son flow .
Il est plus fertile d’embarquer l’autre dans le cadeau joyeux de nos transformations profondes qu’en habitant le langage du reproche et de l’insuffisance.
Parfois nous portons plus tel ou tel aspect du couple, c’est vrai. Cela peut devenir une souffrance si nous braquons la caméra là, sans regarder tout ce que l’autre porte aussi, différemment, à sa façon. Je te porte, tu me portes, on se porte…
Sortir de la lutte de pouvoir c’est arrêter de compter et célébrer tout ce qu’on se porte et comme c’est bon.

Bon de se sentir porteur, bon de se sentir porté. Et selon les mouvements de vie , et selon les moments de vie, les équilibres changent.

C’est pour cela que le Deux est merveilleux: il est beaucoup plus que la somme des parties. (voir Éloge du couple)

Alors on le bouge ce couple?

(ici tu vas pouvoir découvrir un parcours pour celles et ceux d’entre-vous qui veulent être guidés dans cette aventure)

Honorez les aspects du couple que votre partenaire porte et honorez vous de porter cette partie de la transformation.

Moi je vous honore.

Bravo!

On va le changer ce monde.

A nos amours!

Florentine d’Aulnois-Wang

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Confinement et couple: pour ne pas péter les plombs…

L'espace Du Couple

Quelle drôle de période!

Nous allons tous devoir faire du nouveau. Apprendre à vivre ensemble …

Je sais que les violences conjugales et familiales (maltraitance sur enfants) sont en hausse pendant les période de vacances, j’ai appris avec tristesse la hausse incroyable de ces violences pendant le premier confinement…

Nous allons probablement à nouveau nous taper sur les nerfs les uns les autres… ( sans compter la peur qui est là).

Peut-être pas pendant les premiers jours, tout ce nouveau, cette organisation à mettre en place, mais sur la durée nous devons être vigilants et instaurer des routines et des rituels qui oxygènent…

Notre harmonie de couple est une vraie belle responsabilité à tenir, plus nous sommes fluide ensemble et mieux nos enfants se sentent.

Comme la qualité de nos vies dépend de la qualité de nos relations, voilà quelques conseils pour prendre soin de l’ambiance à la maison.

1- Créez vous des espaces-temps personnels (et permettez le aux autres habitants de la maisonnée).

Cela peut-être de se lever plus tôt le matin pour des « morning routines » dans la tranquillité d’une maison endormie… Cela peut-être de laisser la jouissance d’une pièce ou d’une autre par séquences de temps. Ça peut être un casque audio…Vous adapterez chacun selon vos configurations, vos idées et vos besoins.  N’oubliez pas que vos enfants (et vos ados) auront aussi vraiment besoin de cela…

Ne considérez pas l’autre comme « à disposition » parce qu’il est dans la pièce à côté. Respectez. Prenez RV, toquez à la porte, demandez si c’est un bon moment pour échanger…

Soyez créatifs! Le balcon peut devenir une super salle de gym, le couloir peut accueillir un fauteuil pour s’isoler au calme, même la salle de bain peut se transformer en poste de travail isolé pour converser en ligne…

Respectez le besoin de chacun de s’isoler, c’est un besoin fondamental à tout âge.

 

2- Bougez!

Nos corps vont vivre le choc d’une sédentarisation soudaine… c’est le moment de chercher des « tutos » de gym, de yoga etc…Pour vous, pour les enfants, faites du sport autant que possible, même sur une playstation! Créez des moments de musique à fond pour danser comme des fous, ouvrez les fenêtres, profitez de vos jardins ou balcon si vous en avez, nous sommes des corps avant tout!

 

3- Structurez un emploi du temps familial.

Définissez des horaires, un cadre, des règles de ce nouveau vivre ensemble. Partagez les choses à faire, définissez les attendus de chacun. C’est le moment d’intéresser les uns et les autres aux tâches de la maison, de prendre de nouvelles responsabilités.

Chez nous par exemple tout le monde doit être « d’attaque » à 9h pour travailler.

Nous avons au lever depuis des mois une « morning routine* » de couple (qui nous aide infiniment à être positifs, patients et bienveillants) dans laquelle nous avons invité les enfants qui le souhaitent. (la plupart du temps ils n’en n’ont pas envie!)

Nous avons décidé que chacun mangerait à son rythme et rangerait et nettoierait derrière lui, sauf le repas du soir que nous concoctons et prenons tous ensemble (Seul moment obligatoire en famille de la journée.)

Entre 9h et 15h personne ne fait d’activité bruyante ou remuante dans les espaces communs (musique – sport etc…)

Les règles de ce nouveau « vivre ensemble » sont fondamentales. Nous sommes bousculés dans nos habitudes et devons prendre soin de différents besoins légitimes. N’attendez pas pour poser ces nouveaux repères, ils vont être sécurisants pour tous. Et choisissez la souplesse, permettez à ce cadre de’être évolutif en fonction des cadeaux d’expérience que vous vivrez…Vous allez dessiner le chemin en avançant.

 

4-Instaurez un « check In » de couple ou de famille.

Ouvrez un espace de parole régulièrement pour prendre la température des émotions, besoins et autres de chacun. Un moment « officiel » pour communiquer. Paradoxalement nous allons être 24h/24 ensemble et nous devons prendre des RV pour échanger, pour réguler, pour écouter…

Chez nous c’est au moment du dîner.(Le seul repas que nous avons décidé de prendre obligatoirement tous ensemble). Un moment pour parler de nos besoins, de nos frustrations, de nos idées, de nos envies, de nos difficultés, de nos demandes aux autres….Pour harmoniser la cohabitation, pour que chacun soit entendu, nous sommes tous à l’épreuve.

En couple ménagez vous un moment chaque jour pour vous connecter, vous soutenir, vous isoler et échanger, vous remercier et vous féliciter des victoires de la journée (célébrer la patience de votre partenaire pour l’école à la maison, la créativité pour ceci ou cela…)  c’est le moment d’envoyer les bonnes ondes!

Respirez si vous vous sentez contrariés et attendez un moment de calme pour parler d’éventuelles frustrations ou difficultés. (Je vais développer cela )

 

5- Appuyez vous sur toutes les possibilités de ressources en ligne.

Des grand-parents qui chaque jour vont raconter des histoire ou faire des jeux avec leur petits-enfants sur skype après la sieste;  un cours de yoga, de cross-fit ou autre,  une méditation sur Utube…

Quelques messengers aux voisins pour échanger des nouvelles et coordonner des courses.

(Je viens de passer 1h au téléphone avec chacun de mes frères aujourd’hui, nous n’avions pas fait cela depuis longtemps, c’était bon!)

La proximité physique nous est interdite mais nous sommes outillés comme jamais pour rester en lien! Profitons-en.

Il existe des cours en ligne à peu près dans tous les domaines, cela peut être l’occasion de commencer quelque chose. J’ai créé pour les couples les « rdv de l’Intelligence Amoureuse » qui sont des programmes à thème pour vous (Le désir, la Tout doux liste des couples heureux, …) et même un stage de couple Imago entièrement en ligne avec des RV live réguliers…

J’ai vraiment à coeur que nous apprenions à endiguer chacun la violence relationnelle qui peut s’inviter dans nos relations, dans notre couple et je sais combien nous allons être challengés par cette période qui s’ouvre… Aussi j’ai décidé de mettre en ligne les ressources de l’Intelligence Amoureuse dès aujourd’hui dans un programme (entièrement offert).

Nous commencerons par faire connaissance avec un certain « Brutus » et puis je vais rassembler et vous envoyer chaque jour, jour après jour, des ressources pour votre relation amoureuse.

Si vous voulez embarquer avec moi dans cette aventure il vous suffit de suivre ce lien, vous commencerez par recevoir un ebook qui vous aidera à calmer les disputes.

Il y a aussi tous les podcasts couple que vous pouvez écouter gratuitement ici.

Prenez soin de vous!

A vos amours

 

Chaleureusement

 

Florentine

 

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Sous nos crises et nos conflits de couple … un besoin à accueillir ensemble

Nos crises et conflits en couple sont un message
Nos crises et conflits en couple sont un message
LOVE – couple en crise

Quand le brouillard commence à envahir l’Espace de notre relation, que l’ambiance se tend, notre peur de perdre le lien nous envoie dans des réactions bien curieuses… Nous voilà de conflits en conflits envoyés dans la crise de couple…

Si nos réactivités sont activées, Brutus se met en route (Brutus c’est le petit surnom de notre cerveau archaïque, celui qui nous fait prendre à l’occasion notre amoureux(se) pour un ennemi. Souvenez-vous (cliquer ici pour retrouver l’explication)!).
Nos 50 nuances de Brutus peuvent aller de hausser le ton, crier, hurler à une forme de violence physique directe  (parfois fatale malheureusement), en passant par tout un éventail de réactions comme claquer la porte, taper dans un mur, joyeusement envoyer valser une assiette ou élaborer la pire critique pour notre partenaire, celle qui fait mouche, celle qui met à terre psychologiquement… Nos mécanismes de survie nous mettent en mode « fight for life » alors nous attaquons.
Pas joli joli, mais surtout très très délétère pour le lien, pour la sécurité, pour la confiance, pour l’amour, pour les êtres.
Heureusement Brutus s’éduque et il existe de multiples chemin pour entraîner notre cerveau à contenir sa partie archaïque.(voir Brutus)
D’autres embûches nous attendent…
Quand une de nos poupée russe est touchée par la relation, quand un de nos petits Moi revit une sensation du passé, c’est à dire lorsque que mon partenaire me propose dans le lien quelque chose qui ressemble de près ou de loin à un de mes vécu d’enfant douloureux , je vais m’empresser d’aller enfiler mon armure, mon costume de défense, les protections que j’ai mises en place quand j’étais petit… Et la palette est infinie! Et c’est parti:
Certains boudent, se coupent, partent. Chez d’autres c’est l’ange de l’oubli qui passe et les souvenirs disparaissent. Certains partent en fou rire, ou en cynisme. Chez celui là la parade c’est la surexcitation, chez  celle-ci le torrent de larme. Pour celle-ci un désir sexuel fulgurant, pour celui-là le besoin de téléphoner à sa mère (ou inversement), pour un autre encore le mutisme, celle-là disparaît derrière le mur de son regard, cette autre se tourne vers une tablette de chocolat.Lui là-bas court voir des amis, cet autre court chez une maîtresse. Elle se tourne vers ses enfants, lui se réfugie dans son travail, celle là se plonge dans des livres ou sa série préférée, celui-là boit un petit verre…(relire Les Fuites de la Relation) 
Je continue? il y a aussi le flot de critiques, le « tu es comme ta mère », les insultes qui pleuvent, les soupirs, les menaces de séparation, la comparaison avec d’autres qui seraient beaucoup mieux, la jalousie, tous ces comportements déroutants qui sont un appel à l’aide et qui pourtant accroissent l’insécurité et la distance…(lire ici)
Un des points partagé à toutes nos défenses, le plus petit dénominateur commun de nos parades de survie est ce que j’appellerais la « face de limace ». La face de limace est une capacité que nous avons tous à mettre un masque froid, ou menaçant, un masque sur notre visage qui dit « je ne suis plus là » « je suis blessé(e) »,  » je suis fâché(e) ». Une bonne bouille bien fermée, voire hostile, qui cache notre détresse. Il est tellement difficile de montrer notre vulnérabilité! Plutôt que de dire le ténu de notre chagrin, la dentelle filée de nos constructions affectives, nous montons un mur. Et derrière ce mur c’est la double peine (peine au sens de punition et aussi au sens de chagrin):
La peine pour notre partenaire : Nous privons l’autre de nous, de notre chaleur, de notre beauté, de nos qualités, notre présence aimante, notre partenariat. Tu avais un partenaire, un amoureux? et bien toc! Regarde-bien mon visage.Maintenant tu as un problème à gérer! Regarde ce que tu fais de moi! Punition!
Et peut-être le pire: La peine pour moi! Derrière ce masque je me fige. Je ne suis plus en contact avec ma chaleur, ma joie, mes talents…Je ne vais pas mettre de la musique ou faire un plat délicieux ou chanter dans la maison alors que tu dois voir sur mon visage combien ça ne vas pas ce que tu as dit ou fait! Je finis par y croire: en imprimant ce masque de douleur et de fermeture mon cerveau commence à vraiment me croire, alors je me sens malheureux(se) et fermé (e).
La double peine c’est que non seulement je ne suis plus en lien avec toi, mais peut-être pire; je ne suis plus en lien avec moi!
Certains couples en crise arrivent avec ce désespoir: je ne te reconnais plus, je ne me reconnais plus! Que sommes nous devenus!
Deux êtres magnifiques et amoureux se sont métamorphosés en deux armures en lutte, deux faces de limace. Quelle douleur! (et quelle fatigue, quelle solitude et …quel gâchis!) Chacun est loin de soi et loin de l’autre…
Devenons INTENTIONNELS ET CONSCIENT dans notre relation! Fondons les masques, osons nous rencontrer dans nos vulnérabilités, dans notre tendre, notre sensible, notre humain!
Il s’agit de passer de « tu as vraiment un problème » à « comment est-ce que je peux t’aider avec ça? »
Il s’agit d’intégrer profondément que l’autre n’est pas le tranchant qui blesse, mais qu’il est tellement près de notre cœur qu’il appuie sur nos anciennes blessures, sans aucune intention de nuire, empêtré dans ses réactions de défense. Et que les deux ont besoin de soutien et de conscience, parce qu’il y a de la douleur là en-dessous.
Il s’agit de passer du jugement  à la curiosité.
Il s’agit de passer de « tu es affreux de me faire mal comme ça » à « quand tu fais ça, ça me met en réaction d’une façon tellement douloureuse, j’ai besoin que tu m’aides à comprendre ce qui m’arrive ».

Restons PARTENAIRES!  

Pour le meilleur et pour le pire.   C’est possible!    C’est même merveilleux.

Parce que c’est la qu’est la croissance, c’est là qu’est la mission du couple.

Venez apprendre à faire autrement avec nous!

Un stage? une session intensive privée? Un programme couple en ligne? Vous avez l’embarras du choix 😉

 

Florentine d’Aulnois-Wang

Vous en saurez plus dans « les clés de l’Intelligence Amoureuse » Larousse 2018 

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